Alice Iliescu
  • Home
  • Despre Mine
  • Servicii
    • Evaluare și Diagnostic Clinic
    • Psihoterapie si Consiliere
    • Dezvoltare Personala
  • Articole
  • Feedback
  • Contact

Tag Archives: narcisism

Tacerea, unealta de tortura narcisica

Posted on 29 June 2020 by Alice Posted in Articole .

Pentru a-si impune stilul de viata, narcisicul foloseste diferite tehnici psihologice. Acestea cuprind intregul arsenal al hartuirii, de la critica permanenta, amenintare, refuzul contactului, dispretuire, batjocorire sau alocarea unor sarcini fara sens, dar pot merge si mai departe…

Pentru narcisic nu este importanta numai devalorizarea celorlalti, ci mai ales cultivarea imaginii de sine si punerea in valoare.

Nu este in situatia de a invata vreuna din aceste metode, intrucat le cunoaste instinctiv.

Pe langa aroganta distanta, subaprecierea exprimata constient si permanenta devalorizare, sunt de mentionat tehnica specializata a tacerii, hartuirea, urmarirea obsesionala si procesomania.

Desi narcisicul vorbeste cu placere despre sine, el este un maestru al tacerii manipulative. El nu vorbeste atunci cand este ranit, intrucat vrea sa isi demonstreze ofensa. El poate insa sa taca si din mandrie sau aroganta, pentru ca nu da doi bani pe cuvinte. Simte instinctiv ce putere psihodinamica si emotionala neobisnuita are tacerea.
Avand in vedere ca in general este foarte greu pentru oricine sa isi retina cuvintele si sa isi controleze manifestarile sau sa nu spuna nimic, capacitatea sa de a-si inhiba nevoia de a vorbi este perceputa ca o calitate exceptionala.
Numeroase scoli terapeutice ofera exercitii si seminare de tacere. Pentru “o saptamana a tacerii” ne putem retrage intr-o manastire. Unele dintre cele mai severe ordine religioase impun tacerea, pe langa abstinenta, renuntare la lucruri materiale si smerenie. Tacerea presupune retragere in sine, reculegere, concentrare pe ceva cu adevarat esential…
Insa indivizii narcisici nu isi instrumentalizeaza tacerea in sensul pragmatic, ci ca arma defensiva sau ofensiva, o unealta de tortuta. Nu exista alt mod mai eficient de exprimare a propriei sensibilitati si vulnerabilitati decat prin tacere.
Daca vrem ca in acest fel sa semnalizam cat am fost de jigniti, se celebreaza in principiu un reflex primitiv, cel al mutismului.
In cele mai grave situatii trumatizante, cum ar fi cutremurele, incendiile sau actiunile de o violenta extrema, la unele victime apare reflexul de impietrire, care se manifesta prin taceri indelungate. Ca atare, tacerea demonstrativa inseamna: “M-a ranit ingrozitor ceea ce ai facut”. In cazul narcisicului, asta se poate intampla destul de usor.
Tacerea poate echivala insa si cu dispretul: ” Nici nu bag in seama manifestarile si intrebarile tale, parerea ta nu ma intereseaza, nu vreau sa vorbesc cu tine, pentru mine nu valorezi nici cat o vorba aruncata in vant”. 
Tacerea poate fi si o expresie a superioritatii. Sa nu spui nimic si sa ignori intrebarile interlocutorului tau sunt elemente integrate ale arogantei. In ceremonii festive, evenimente la varf, precum si in prezenta unor personalitati marcante, pastram de regula o tacere respectuoasa, asemanatoare celei pe care o pastram in spatii sacre sau in jurul mormintelor. Dupa aceeasi veneratie tanjeste si narcisicul.
Prin tacere putem declansa in celalalt foarte multe emotii: sentimente de vinovatie, constiinta incarcata, umilinta, lipsa de valoare. Cel in prezenta caruia se tace incepe sa rumineze: oare ce e cu tacerea asta, ce sta in spatele ei, ce vrea sa exprime celalalt si ce urmareste de fapt prin ne-vorbire? Oare doreste sa imi puna lacat la gura?
Prin tacere se declanseaza adesea un lant fantasmatic imposibil de tinut in frau sau de corectat. Nu pare deloc o intamplare faptul ca infractiuni cutremuratoare au fost savarsite de autori care timp de multi ani nu au vorbit cu nimeni. Fantasmele tesute in tacere au dobandit in mod inconstient o anumita brizanta emotionala fatala.
apaud Reinhard Haller, Capcana narcisismului

 

Vezi si Comunicarea Sociala si Echilibrul interior

Leave a comment .
Tags: comuniune sociala, echilibru interior, floreasca, grandomanie, imagine de sine, manipulare, narcisism, psiholog, psihoterapie, psihoteraput, tacere .

Iubire Maligna- Cum sa ne protejam de narcisisti

Posted on 22 November 2015 by Alice Posted in Articole .

Împărtășesc cu dumneavoastră o scena adevărată descrisă mai jos, chiar dacă am schimbat numele personajelor, pentru a vă introduce în lumea a ceea ce se poate numi „iubire malignă”. Termenul clinic pentru aceasta este tulburare de personalitate narcisistă si  stă la baza unor “știri” în zilele noastre. Atunci când cineva este narcisist, fie că este director, actor sau un membru al familiei, el suferă. Când narcisismul „intră în casă”, lasă în urma sa o dâră de durere…

“Dar, nu poți să ieși acum” a spus Maria, asistenta, către Dr. Crissey, când acesta ieșea din sala de conferințe. „Nu am terminat cu acest raport și avem în secție un pacient sub monitorizare pe care trebuie să îl vedem.”

Aparent indiferent, Dr. Crissey a ieșit replicând „Cine ești tu să-mi spui  mie ce să fac? Ceea ce fac eu este pentru binele tău. Tu ești doar o asistentă. Iau o pauză acum. Nu e aici nimeni care să fie așa de pregătit ca mine. Pur și simplu va trebui să continui fără cel mai bun chirurg pe care l-ai văzut. Nimeni nu îmi spune mie ce să fac. Mă voi întâlni cu Consiliul Director în curând și le voi povesti despre lipsa ta de respect.”

Momentul intervenției: Am vorbit cu amândoi atunci când mi s-a solicitat să intervin. Maria m-a asigurat că Dr. Crissey are în spate o listă lungă de poziții pe care le-a ocupat în trecut și aduce în mod constant la cunoștința tuturor că el este „un om important în campus”. Ea spune: „El are un mod straniu de a te pune la pământ. Dacă greșește, ceea ce nu recunoaște niciodată, are un mod de a întoarce lucrurile în așa fel încât persoana pe care o răneștese simte în final blamată. El nu are niciodată deficiențe și devine mânios la simpla sugestie că este imperfect. El nu este niciodată drăguț fără un motiv. Numai când vrea ceva, doar atunci ne acordă mângâieri și imediat ce a primit ceea ce dorește, ne taie de la porție. Probabil că are inima de gheață. Nu este de mirare că divorțează.”

Acesta este un „discurs tipic de narcisism”. Dr. Crissey, pe de altă parte, îmi spune că este ridicol că ar trebui să se converseze cu toți fiindcă ei cred că au acest drept. „Sunt toți proști ca nevastă-mea și celelalte două de dinaintea sa.” Spune el. „Ea are nevoie de mine, eu nu am nevoie de ea. Cine se cred acești oameni? Sunt bogat si am un I.Q. care îi lasă în noroi și un CV care ar trebui să îi facă pe toți să tacă. Nu au nicio idee cu cine au de-a face și câte cunosc eu. Nu am de gând să mă limitez prin asemenea protocoale prostești. Când iau o pauză, iau o pauză. Merit propria mea greutate în aur cu diamante. Ar trebui să țină cont de aceasta.”

 

f64a4595f83b65e5197f6ae66b06fabe

Psiholog Alice Iliescu

Ce se petrece aici și de ce ar trebui să ne pese?

Mulți oameni trăiesc alături de persoane care suferă de această tulburare și nici nu realizează aceasta. Intenția mea este de a clarifica lucrurile, în speranța că acest fapt va aduce alinare propriei voastre vieți, în situația în care aveți de a face cu astfel de producători de iubire malignă.

În această direcție , voi sublinia o listă de caracteristici care sunt specifice acestei tulburări de personalitate care este, în treacăt fie spus, foarte rezistentă la tratament. Nu este necesar ca un narcisist să fie caracterizat de toate cele de mai jos, dar cu cât mai multe sunt prezente, cu atât tabloul este mai suspect. (A se nota că aceste caracteristici sunt luate în considerare ca diagnostic în cazul adulților).

Dacă ați fost implicat într-o situație de tipul „ieșire din minți” la serviciu, acasă sau oriunde altundeva, cu cineva care prezintă următoarele simptome, alinați-vă cu gândul că nu sunteți singur. Este posibil să fi avut de-a face cu o astfel de persoană. Fiți conștient de asemenea că un narcisist este ultima persoană care ar merge să caute ajutor, „Nu este nimic în neregulă cu mine. Nu sunt eu de vină, ci tu.” În consecință, un narcisist cu multe cunoștințe poate constitui baza câștigului pentru un cabinet terapeutic prin cei care îl cunosc și se află la capătul puterii încercând sa-și dea seama cum să facă să se simtă mai bine! Chiar și după ce narcisistul a terminat tratamentul, rezultatul este sumbru. De aceea, trebuie să faceți ceea ce trebuie pentru a vă salva. Vă amintiți de zicala veche despre masca de oxigen pe care să v-o puneți mai întâi vouă înainte ca avionul să se prăbușească? Este același lucru și aici. Fixați-vă centurile pentru că începem:

 Caracteristicile tulburării de personalitate de tip narcisist:

  • Grandomanie cronică (manifestată inexorabil înspre atingerea succesului, puterii, iubirii ideale, frumuseții, sclipirii)
  • Fantezii despre grandoare
  • Necesitate stringentă pentru a fi admirat
  • Lipsa nu doar a sensibilității față de necesitățile altcuiva, dar și față de ceilalți sau față de orice care nu este un mijloc pentru propria lor satisfacție (pentru a fi văzuți ca un caz special, unde regulile nu li se aplică)
  • Sentimente de îndreptățire
  • Realizări exagerate
  • Necesitatea de a fi mai mare decât viața
  • Sentimente de furie în confruntarea cu importanța de sine, revelarea simțului de bază de ne-importanță, goliciune, fragilitate
  • Sentimente secrete de nevrednicie sau sindrom de impostor
  • Apariția răcelii în momentul confruntării, indiferență
  • Lipsă de dorință, incapacitate de empatie
  • Invidie pentru succesul altor persoane
  • Aroganță/trufie
  • Adesea, cu o aversiune extremă față de îmbătrânire

 

Șapte strategii pentru a vă proteja

Dacă vă sună cunoscute aceste caracteristici, să rețineți că nu ignoranța este fericirea atunci când aveți de a face cu un narcisist. Trebuie să știți că este foarte puțin probabil ca narcisistul de lângă voi să își dorească vreodată să se schimbe. Dacă ceva se va schimba, va veni din partea voastră. Primul vostru pas este să realizați ca meritați să vă tratați cu respect. Puneți în aplicare următoarele:

  1. Hotărâți limitele.
  2. Identificați comportamentele care depășesc limitele și comunicați aceasta după cum este necesar.
  3. Programați-vă în orar suficient timp de relaxare după ce ați fost în apropierea lor.
  4. Identificați un cerc puternic de suport pentru voi, nu pentru a vă văicări, ci pentru a vă aduna puterile și a vă înnoi perspectivele.
  5. Construiți rezerve. Fiți conștienți că atunci când vine timpul, va exista o respingere.
  6. Nu vă prăbușiți, rămâneți stabili. Rămâneți pe poziții fără dramă. Rămâneți în neutralitate.
  7. Nu vă păcăliți. Orientați-vă către ceea ce înseamnă de fapt iubirea cu adevărat.

 

A se reține:                                                                                                                                              

  • Iubirea vindecă, nu rănește.
  • Iubirea colaborează, nu intră în competiție.
  • Iubirea hrănește, nu consumă.
  • Iubirea valorizează, nu devalorizează.
  • Iubirea întinde o mână, nu un pumn…

Un exemplu  bun despre ce inseamna dragoste gasim  in:

Epistola întâia către Corinteni a Sfântului Apostol Pavel

„De aș grăi în limbile oamenilor și ale îngerilor, iar dragoste nu am, făcutu-m-am aramă sunătoare și chimval răsunător. Și de aș avea darul proorociei și tainele toate le-aș cunoaște și orice știință, și de aș avea atâta credință încât să mut și munții, iar dragoste nu am, nimic nu sunt. Și de aș împărți toată avuția mea și de aș da trupul meu ca să fie ars, iar dragoste nu am, nimic nu-mi folosește. Dragostea îndelung rabdă; dragostea este binevoitoare, dragostea nu pizmuiește, nu se laudă, nu se trufește. Dragostea nu se poartă cu necuviință, nu caută ale sale, nu se aprinde de mânie, nu gândește răul. Nu se bucură de nedreptate, ci se bucură de adevăr. Toate le suferă, toate le crede, toate le nădăjduiește, toate le rabdă. Dragostea nu cade niciodată. Cât despre proorocii – se vor desființa; darul limbilor va înceta; știința se va sfârși; pentru că în parte cunoaștem și în parte proorocim. Dar când va veni ceea ce e desăvârșit, atunci ceea ce este în parte se va desființa. Când eram copil, vorbeam ca un copil, simțeam ca un copil; judecam ca un copil; dar când m-am făcut bărbat, am lepădat cele ale copilului. Căci vedem acum ca prin oglindă, în ghicitură, iar atunci, față către față; acum cunosc în parte, dar atunci voi cunoaște pe deplin, precum am fost cunoscut și eu. Și acum rămân acestea trei: credința, nădejdea și dragostea. Iar mai mare dintre acestea este dragostea.” (I Corinteni 13, 1-13)     

 

Leave a comment .
Tags: armonie, bun, conectare, cunoastere, evolutie, incredere, incurajare, iubire, iubirea, narcisica, narcisism, psiholog, psihoterapeut, psihoterapie, relatie, respect, sine, sot, succes, trauma, vindeca .

“Mirror, Mirror on the wall”…Please Tell Me Who I Am!?

Posted on 21 April 2012 by Psiholog Psihoterapeut- Alice Iliescu Posted in Articole .

Imagine

“Psihicul uman are capacitatea si abilitatea de a construi propria cale catre completitudine, vindecarea vine din acel nivel profund al psihicului mai degraba decat din afara.”

“Ceea ce nu ne place la noi, ceea ce ocolim, ceea ce refuzam sa privim in fata, ceea ce consideram la noi rau si deci incercam sa ascundem, sa nu privim, sa exilam din fata constiintei este de fapt o parte vie a personalitatii noastre si vrea sa participe intr-o forma sau alta la viata intregului. Nu poate fi indepartata prin argumente si nici nu poate fi facuta inofensiva prin sofisme. Aceasta problema este extrem de dificila, caci ea nu numai ca angajeaza intreaga fiinta a omului, dar ii si aminteste totodata de neputinta si de neajutorarea sa. Unii oameni nu agreeaza aceasta aluzie la propria slabiciune si isi inventeaza un dincolo de bine si de rau eroic, taind nodul gordian in loc de a-l desface. Insa mai devreme sau mai tarziu datoriile trebuie platite. Trebuie sa ne marturisim ca exista probleme pe car enu le putem rezolva cu mijloace proprii. O asemenea marturisire are avantajul sinceritatii, al adevarului si realismului. Cu alte cuvinte suntem dispusi sa acordam credit unei intuitii sau sa percepem ganduri pe care inainte nu le lasam sa ajunga la expresie. Vom acorda atentie viselor care apar in astfel de momente sau vom reflecta asupra trairilor pe care le avem acum. Numai in conditiile unei asemenea atitudini pot fi trezite si pot interveni acele forte benefice care salasluiesc in intimitatea naturii umane, … dar in ce masura se cunoaste omul pe sine? Experienta ne spune ca destul de putin. De aceea ramane suficient spatiu pentru inconstient. Intalnirea cu sine insusi inseamna mai inati intalnirea cu propria umbra. A sti aceasta este desigur neplacut, caci nimic nu dezamageste mai mult decat descoprirea propriei noastre neputinte…”
apaud Carl Gustav Jung

Imagine

Leave a comment .
Tags: eu, narcisism, oglinda, psiholog, psihoterapie, reflexia, subconstient, sunt, umbra, vindecare .

Contact

Psiholog, Psihoterapeut Iliescu Alice

Calea Floreasca nr. 118, Sect.2

Telefon: 0735539328

Email: contact@psihoinsight.ro

Key Concepts and Insights

https://www.youtube.com/watch?v=0ag56H7mmak

FB Like

Calendar

March 2021
M T W T F S S
« Oct    
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031  

“Mai important decât ceea ce ai, este ce faci cu ceea ce ai” Alfred Adler

“Mai important decât ceea ce ai, este ce faci cu ceea ce ai” Alfred Adler

Trauma and Grief in the Covid 19 pandemic

https://www.youtube.com/watch?v=b7U-bQ4f6Zo&fbclid=IwAR2eyvwYA2SsHCaaRW9QJnGmuwTW6n2q-Q-i5Mt1HuL5mSDcg9NUqkD9R3c

Articole recente

  • Cei patru călăreți ai Apocalipsei, predictori ai despărțirii
  • Tacerea, unealta de tortura narcisica

Categorii

  • Articole
  • Confidentialitate
  • Biblioteca Online
  • Teste Psihologice

Meniu

  • Home
  • Despre Mine
  • Servicii
    • Evaluare și Diagnostic Clinic
    • Psihoterapie si Consiliere
    • Dezvoltare Personala
  • Articole
  • Feedback
  • Contact

CyberChimps WordPress Themes

© PSIHOINSIGHT